Анекдоты!

Чемпионат России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак". Опоздавший болельщик - соседу: - Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет? - Ковтун. - Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин. - Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился! Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать: - Скажи: ЦСКА - чемпион! ЦСКА - чемпион! Попугай молчал, молчал, а затем и говорит: - Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени! В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол Люди делятся на тех, кто любит футбол, и на тех, кто не прав. - Что вы можете сказать о игре сборной России? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу. Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал! Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $50 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и хрясь ему по шее. - Сидишь тут, мля... Лучше бы пошел мяч погонял!!! Идет матч по футболу Россия - Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России, бельгийский тренер заходит в раздевалку: - Вы что, хотите потерять работу?! 2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит: - Вы что, хотите работать?! - Понимаешь ,Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете. - Меня зовут Марина. По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону , и стал его воспитовать: - Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол? - Конечно знаю. Они потом играют в первой лиге и становятся миллионерами. - Может ли у собаки быть инфаркт? - А почему нет, если ее привести на игру нашей сборной... С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол. После матча Россия-Бельгия Олег Романцев попросил у японского правительства политического убежища. Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают. Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы" - Я не болею за них.. - За Динамо ? - Hет, за ЦСКА ! Статья вышла под заголовком: "Злобные армейские фанаты убивают служебных собак". Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. - Что за новости? - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку... Имена и команды вымышленные, все совпадения случайны Перед игрой Россия-Португалия, Луиш Фигу говорит своим: - Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую, что смогу выиграть у России в одиночку. - О"кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в кабак. В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Фигу выигрывает 1:0. Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1. Приходят они на стадион, в раздевалку и видят расстроенного Фигу. - Что случилось, ведь ты выигрывал в первом тайме и отлично играл? - На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля... Чтобы сборная России показывала хороший футбол на ворота нужно ставить Валуева! тогда к штрафной и близко никто не подойдёт! Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. Зидан бежит! Делает навес, садится под него и продаёт мандарины! Быстро бегут Французы Ещё быстрее Шведы А Белорусам по фиг У них порвались кеды! Паpень кyпил билет на Кyбок Миpа по фyтболy y сотpyдника. Когда он пpишел на стадион, его место оказалось на самом последнем pядy и к томy же в yглy. Чеpез некотоpое вpемя он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом pядy от поля и пpямо по центpy. Он pешил pискнyть и, пpоскользнyв мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спpосил мyжчинy по соседствy, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Паpень: - Это так yдивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кyбок Миpа! Сосед: - Вообще-то, это место я кyпил для своей жены но она, yвы, скончалась. Это пеpвый Кyбок Миpа, на котоpом я без неё. Паpень: - Очень жаль. Hо неyжели вы не могли найти кого-нибyдь на это место? Может, дpyга или pодственника? Сосед: - Hет... Они сейчас все на её похоpонах. Репортаж с футбольного матча: - Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ... - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара. Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается. Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, слепой ??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал ? Защитник:- Так ты еще и глухой !!! Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, не стали спорить черти, зато все судьи наши... В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. - Послушайте, говорит он комментатору, нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью. Спартак приехал в Мадрид, с "Реалом" играть. Идут, значит, спартаковские тренировки. Тут к полю подходит Роберто Карлос. К нему подошли Робсон и Маркао. Стоят, разговаривают. Тут Роберто Карлос спрашивает, показываю рукой на Чуйсе: - А что он не подходит? Не "наш" что ли? - Нет. Он - русский! Тренер навещает травмированного Рональдо. - Тут вот ребята денег собрали на гостинец... Вот, съешь яблочко. 23 мая 2001 года. Стадион "Сан-сиро". Финал Лиги Чемпионов. Играют "Милан" и "Спартак". Вдруг Шевченко забивает гол, затем еще один, и еще, правда последние два в свои ворота. "Спартак" выигрывает Кубок Чемпионов. После матча к Герою встречи подходят Романцев, Тчуйсе, Парфенов и Ковтун: - Сегодня же, Шева, станешь россиянином Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов? Бог посмотрел на него и сказал: - Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов. Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел. Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов? Бог посмотрел на него и сказал: - Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов. Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел. Приходит Романцев к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов? Бог заплакал, развернулся и ушел. Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона. С появлением в составе московского Спартака узбекского нападающего Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости! Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе провести не только первый тайм, но и всю игру с Баварией. Приятно, что результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке продолжало царить веселье. А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым прищуром: "Наконец-то у команды появился ПЛАН". И это радует. Вызывает опасение только шальная мысль: "Не ПОДСЕЛИ бы наши ребята к середине сезона..." Идут по городу Титов с Робсоном. Навстречу девушка, улыбнулась и прошла мимо. - Это она мне улыбнулась, - говорит Робсон. Титов: - Конечно, я тоже когда тебя первый раз увидел, всю следущую неделю смеялся! Идет Робсон по улице, широко раставляя ноги. Навстречу Маркао: - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну и... - Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался!.. Манчестерский паб. Весь состав М.Ю. сидит и лениво глушит Гиннес. Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте, мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их команду сделаю!" Ладно, матч не решающий, решили дать ему попробовать. На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против Арсенала. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как черт. Все кидаются к нему: - Ну, как закончился матч? - Один-один. - Как? Ты же их делал, как детей!! - Да меня опять удалили в начале второго тайма... Гид в автобусе обращается к спартаковцам, приехвашим в Амстердам на матч с "Аяксом": - Вы совершенно не умеете вести себя за рубежом! Перестаньте все время спрашивать "Это квартал красных фонарей?" Это НЕ квартал красных фонарей! Это светофоры! Встречаются два фаната "Спартака", один говорит: - Мне сегодня ночью приснилось, что мы влетели киевскому Динамо 0-6 - Какой же ты фанат?!! Как ты вообще мог спать, когда наши 0-6 проигрывают?!!! Робсон купил черный Мерседес, в команде спрашивают, какого цвета? - Телесного, - отвечает Робсон. Играют двое новых русских в футбол. В ходе игры один незаметно удаляется к краю поля, достает мобилу и набирает номер: - Братан, в натуре, ты пас даешь или как?